Moi? Je suis d’une taille respectable pour une fille de mon âge, mais parmi les grands, je fais petite du haut de mon mètre quarante! Ne me regardez pas de haut ou ça risqué de mal finir…Aussi, je suis fine! mais pas squelletique hein! Mais je suis apparemment mignonne. Moi, je ne m’intéresse plus trop à mon apparence physique. Après tout je suis morte, non ? On me le dit souvent, que j’ai un joli visage ovale, mais depuis quelques années, j’ai perdu la lueur de vivre dans mes yeux couleur amande. D’après les adultes, j’ai un regard de fantôme, sans vie, les yeux qui feraient ressortir une si profonde tristesse… Oui, je dois l’admettre, ils ont raison. D'ailleurs, quand on me voit, je ne suis aps sûre que je donne envie que l'on vienne me parler: j'ai l'air perdue, mais y'a ce regard triste et en même temps distant. Comem si j'avais perdu pied avec la réalité...Etrange impression que je dégage.
Mais mes longs cheveux châtain clair – qui doivent être la seule partie de moi dont je tient à bien m’occuper-, réussissent l’exploit de cacher ce regard aux yeux des autres. Enfin, surtout les mèches plus courte de l’avant qui me retombent sur le visage! Je les laisse alors toujours détaché, libre comme l’air -eux, au moins, ils sont libres.

Pour mon habillement, c’est variable. Disons que depuis un bon bout de temps, je n’ai pas eu a me casser la tête pour cela : je passais mes journée en pyjama à point bleus… Mais avant ce temps, je mettais de jolis petites jupe, ou robes, enfin, des vêtements très fille, quoi ! Et depuis ma mort, je suis passé à l’opposé ! Je n’ai plus envie de m’habiller joliment, coquettement… u coup, je met de simples vêtements, parfois encore avec des petits trucs. Sinon, la mode garçon manqué me va bien aussi ! Et je la prèfère limite. Et on est plus à l’aise dedans. Mais je ne quitte que rarement mon haut rouge, à col blanc et nœud noir : il me rappelle trop de souvenir…

Mon caractère? Vous risquez de ne pas v... Oh et puis zut! Avant, dans ma vie sur Terre, je ne pouvais pas faire grand chose. J'étais toujours gentille et aimable, bien que très très triste. Du coup, je cachais un peu ma véritable "moi" -étant de toute façon cloué au lit, je ne pouvais rien faire alors... Mais maintenant, tout est différent! je suis libre, et c'est comme si on avait otez tout les cadenas de ma prison! Je suis devenue une tigresse, dira-t-on!
Je suis maintenant vive et dynamique -parfois trop-, donc je ne tient pas en place. par contre, je suis têtue comme une mule, voir plus, et j'aime avoir le dernier mot. En somme je suis assez exigeante, bien que pourtant pas méchante. Disons que je veux juste me faire un eplace dans ce monde nouveaux, et pas recommencer comme avant, où je n'était qu'un légume sans existence! Mon caractère de cochon en a découragé plus d'un de me faire la morale: je n'accepte pas vraiment qu'on me la fasse à vrai dire... je vis selon ma propre ligne de conduite! Et personne ne m'en empechera, nah! Même pas vous, là! ou bien, venez essayez? Bref, je m'emporte facilement, et aussi, je ne me cache pas derrière un masque, comme certain: je me montre au grand jour et je fais toujours savoir ce que je pense réellement! Parfois, je suis même trop franche~

Ah! et ceux qui me traite comme une gamine finissent rapidement par le regretter, en général! J'ai été trop dorloter ainsi durant ma vie terrienne, et je ne veux surtout pas que ça recommence! Je suis assez grande pour m'occuper de moi même! Bien que je me sente parfois seule, en ce monde presuqe inconnu dans lequel je viens juste d'arriver...le monde des démons. m'enfin, c'est toujours mieux que celui des anges! Bon là, je pense que vous voyez un autre trait de ma personnalité non? je suis bavarde! Et parfois, assez inssuportable d'ailleurs surtout quand on fait semblant de m'écouter! J'aime pas les gens qui mentent, sur les actions comme en paroles.

Bien que je me sente seule parfois, je reste pleine de vie! je dois me rattraper; et dix ans, ce n'est pas rien! d'ailleurs, à cause de mon fichu caractère, je parait peu sociable et un peu froide! la vérité c'est que... je suis perdue! je ne sais pas comment m'exprimer je finirais bien par trouver le moyen va ma détermination est sans égal: surtout quand je veux quelque chose, je l'obtient! Mais je préfère le faire par mes moyens, et demander le moins souvens aux autres. Sinon, je suis gentille, hein! je ne mord pas,vous savez les apparences sont parfois trompeuse... Cette phrase me correspondrait assez bien en fait, non?

Aaaahh... euh... je n'aime pas du tout raconté ça... ça fait tant mal ici, au coeur... -même si je suis morte... Dans ma vie d'avant, j'avais une famille aimante oui. Mais, pourtant, il y avait ce gros vide qui planait au dessus de moi. Au début, ça allait encore. Puis, tout à basculer, de pire en pire...-je vous explique pas la galère! bref, j'avais un frère jumeau. Lui, il était en bonne santé, depuis toujours! Il courrait, riait, et s'amuser autant qu'il le voulait. Mais moi... Bien qu'il m'aimait et qu'il faisait tout pour m'aider, que moi aussi je l'aimais, je lui en voulais à mort aussi... A la naissance, mes parents m'ont expliqué un jour, qu'il avait comme aspiré ma force vitale. Du coup, je me retrouvais très faible. les médecins ont réussit a me faire survivre. mais ma vie n'était pas joyeuse... elle se résumait à être cloitré au lit quasiment tout le temps! -Que c'est dur dur la vie... Au début, jusqu'a mes 6 ans, ça allait assez bien encore. J'était toujours surveillé par des médecins, avait pleins de médicaments à prendre, mais je pouvais aller dehors. je suis même aller à l'école pour deux années, avant que ça n'empire...

Mon frère, Xiao, était toujours avec moi. il m'aidait. A cette époque, je crois que mes yeux n'étaient pas encore si tristes, et j'arrivais même à sourire naturellement encore... mais la vie n'a pas voulu de moi sans doute... Pour mon septième anniversaire, j'ai tété très malade. les médecins m'ont de suite envoyé à l'hopital. J'ai failli mourrir, vous savez... c'est difficile de vivre ça au quotidient...Une enfant! je ne suis qu'une enfant... c'est dur la vie ainsi, à voir les autres jouer dehors, courrir, rire.... bref, j'ai finalement dû me résoudre à rester cloitré au lit, dans cette chambre d'hopital. Je regardais avec envie les enfant jouer dehors, et mon seul plaisir était au printemps: regarder les cerisier en fleurs! C'est si joli!

Finalement, après des années de lutte acharné des médecins, mon jours fatal arriva. J'avais cessé de me battre, moi, depuis deux ans déjà... J'en avais trop marre de cette vie. Elle ne valait pas la peine d'etre continuer pour moi. Me maintenir vivante? c'est survivre, et non vivre... mais alors que la maladie m'emportait, un rayon de lumière arriva sur moi. les autres dans la pièce ne semblait pas le voir. Une personne. Avec des ailes? je n'avais pas la force de faire un geste; je me sentait partir déjà. Il me tendit le bras, et me dis quelques mots. je répondit à ces mots Oui... une nouvelle chance! une nouvelle vie. je ne pouvais pas refuser... Il m'assurait que mon mal ne serait plus. Je serais un ange. cela me paraissait hors norme mais dans mon état, cette lueur d'espoir me ravit.

Voilà donc comment, il y a trois ans, j'ai été transformé en ange par Michaël-sama. je lui suis redevable à jamais. Mais quelque chose me tracassa. j'était une ange, oui. Et j'avais cette chose. Ce cadaux arriver trop tard... Mon regard avait changer durant les deux première années. Je profitait comme je le pouvais. étant en bonne santé, dans ce monde, cette cité. Bien que je me sentait perdue, ici, toute seule... Je ne reste qu'une enfant de dix ans après tout, perdue ici, sans sa famille... Et le pire, c'était se dire que j'était morte, mais vivante...
Au bout de deux an, mes yeus redevinrent triste, vide. ces pouvoirs de guérisons me détruisaient intérieurement, finalement... paradoxal, hein? mais je les aurais tant voulu de mon vivant! tant, oui! Et là, une fois morte, on me les offrait! Mais c'était trop tard! Bien trop tard!

De ce fait, je ne pouvait plus les supporter. voilà pourquoi j'enfrin alors les règles fondamentale des anges, et devint une ange déchue... Ainsi, mes pouvoirs de guérison partirait, peu à peu...mon mal avec? cela fait donc un an que je suis une ange dechue, et je vais un peu mieux, bien que mon regard garde les même trait, je peu vivre et rattraper ma vie. en quelque sorte Donc, j'ai mentalement 13 ans, puisque je suis morte à 10 ans, et que cela faits trois ans que je vagabonne par ici.

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